Ich habe in letzter Zeit mehr und mehr festgestellt, wie viel Angst eigentlich in mir steckt. Dass ich mich vor so vielen Situationen ängstige, und nicht weiß, wie ich sie bewältigen kann. In meiner Vergangenheit bin ich schon zu oft enttäuscht worden, als dass ich jetzt zuversichtlich in die Zukunft blicken könnte.

Ich habe Angst vor der Liebe. Ich habe Angst, mich hinzugeben und mich einzulassen. Letztens habe ich einen Spruch gelesen: Vergebung macht allem Leid und allem Verlust ein Ende.

Dieser Spruch passt wunderbar zu mir. Ich kann sehr schwer vergeben, und dadurch kann ich mich auch nur ganz schwer von gewissen Dingen trennen. Ich bin nicht gut darin, die Dinge abzuschließen. Ich halte an ihnen fest. So halte ich auch an der Liebe zu Menschen fest, die lange schon beidseitig nicht mehr existiert.

Ich glaube, dass all meine Angst daher kommt, dass ich glaube, meine Fähigkeit zu lieben, verloren zu haben. Liebe deckt sich bei mir mit Angst. Aber genau das soll es ja nicht sein. Liebe und Angst dürfen eigentlich nichts miteinander zu tun haben, weil man sich in der Liebe fallen lassen und vertrauen kann.

Die Liebe ist wahrscheinlich der Schlüssel zu allen. Liebe und Vergebung braucht der Mensch, um seinen inneren Seelenfrieden finden zu können. Es gibt nur zwei Emotionen: Die eine ist Liebe, die andere ist Angst. Die Liebe ist unsere wahre Wirklichkeit. Die Angst wird vom Verstand erfunden und ist daher unwirklich.

Mein Fazit: Alles, was man gegen Angst tun kann, ist es zu lieben und sich auf die Liebe vollends einzulassen….

Lange denke ich über die Frage nach, ob ich meinen langjährigen Freund heiraten sollte, oder ob ich damit a) entweder noch warten sollte oder b) mich nicht eventuell von ihm trennen sollte und mein Leben noch einmal ganz von vorn beginnen sollte. Es ist nicht gut, wenn man so sehr zweifelt wie ich. Ich weiß, dass es komisch klingt, dass ich es in Erwägung ziehe, dass ich mich vielleicht von meinem Freund trennen möchte, statt ihn zu heiraten und auf immer und ewig mit ihm zusammen zu sein.

Was soll ich denn tun? Irgendetwas in mir sagt mir, dass etwas nicht richtig ist. Ich denke darüber nach, mich an einen Kartenleger zu wenden. Ein Kartenleger könnte mich ausführlich beraten, in die Zukunft schauen und sehen, was für mich gut ist. Ich habe noch keinerlei Erfahrungen mit einem Kartenleger gemacht, aber ich könnte mir durchaus vorstellen, dass mir die Meinung und die hellsichtigen Fähigkeiten von einem Kartenleger gut tun werden.

Meine Schwester, die mir sehr ähnlich ist, war vor kurzem auch in einem Gespräch mit einem erfahrenen Kartenleger von Questico, der ihr wohl, nach ihren Erzählungen, sehr geholfen hat. Sie hat es durch ihn endlich geschafft, sich aus einer Beziehung zu einem Mann zu lösen, mit dem sie schon lange nicht mehr glücklich gewesen ist, mit dem sie nur noch aus Mitleid und Gewohnheit zusammen gewesen ist. Durch den Kartenleger hat sie endlich verstanden, was sie wirklich möchte, und was ihr wichtig ist im Leben. Ich erhoffe mir, dass der Kartenleger für mich dasselbe tun kann.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich mich völlig unter Wert verkaufe. Es ist so, dass ich vom Kopf her eigentlich weiß, was an mir liebenswert, schön und auffallend ist. Aber in manchen Momenten geht mir dieses Wissen leider Gottes komplett verloren und ich zweifle an mir. Mich überkommen dann so starke Selbstzweifel, dass ich wirklich nicht mehr weiß, wer ich bin und ob es überhaupt irgendetwas an mir gibt, was jemandem an mir gefallen könnte.

Da gibt es zum Beispiel einen jungen Mann in meinem Leben, für den ich mich gerade sehr interessiere. Dazu muss man sagen, dass er sehr schüchtern ist, und dass er große Bindungsängste hat. Es gibt Tage, an denen er wahnsinnig nett zu mir ist - an diesen Tagen gibt er mir dann auch das Gefühl, dass sich zwischen uns mehr entwickeln kann, wenn wir es nur zulassen. An anderen Tagen ist er absolut kalt und abweisend zu mir. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich weiß gar nicht mehr, was dann eigentlich wirklich die Wahrheit ist: Seine Wärme oder seine Kälte.

Ich habe das Gefühl, dass ich diejenige bin, die um ihn kämpfen muss, weil er ja solche Ängste hat. Aber sollten es nicht die Männer sein, die um die Liebe kämpfen? Warum denn die Frauen? Warum ich? Bin ich es denn nicht wert, dass ein Mann sich Mühe gibt, mich zu erobern?

Wenn ich nun daran denke, dass wir beide, er und ich, uns irgendwann mal in einer Partnerschaft befinden könnten…. Es sollte doch ein ständiges Geben und Nehmen sein. Ich möchte nicht immer nur geben, ich möchte auch nehmen. Es macht mich traurig, wie es ist.

Ich komme nicht damit klar, dass der Typ, der jahrelang hinter mir her gewesen ist, jetzt eine Freundin hat, mit der er glücklich ist. Das klingt jetzt ein wenig boshaft, obwohl es gar nicht so gemeint ist.

Es ist so, dass der besagte Typ sich wirklich ungefähr drei Jahre lang um mich bemüht hat, um mich gekämpft hat, mit all seinen Kräften. Und das, obwohl ich ihn immer wieder von Neuem abgewiesen habe. Er hat sich einfach nicht davon abgefunden, dass ich nichts von ihm wollte. Irgendwie beeindruckend, wenn jemand so bemüht ist, und bereit ist, alles zu geben. Ich muss schon sagen, dass ich seine Bemühungen genossen habe, auch wenn ich oftmals das Gegenteil behauptet habe. Man fühlt sich begehrt und geliebt.

Tja, und nun ist es so, dass er seit 4 Wochen eine Freundin hat. Er hat sich Hals über Kopf in sie verliebt und ist jetzt glücklich mit ihr. So glücklich und erfüllt habe ich ihn noch nie erlebt. Ich sollte mich für ihn freuen, wenn ich ihn wirklich haben wollen würde, hätte ich jetzt wirklich genug Zeit gehabt, um mir das einzugestehen. Aber trotzdem freue ich mich nicht für ihn. Mich überkommt ein Gefühl von Eifersucht. Ich kannte ihn als einen Typen, bei dem es mit den Frauen einfach nicht klappt. Ich habe ihn als einen Mann wahrgenommen, der nur für mich lebt. Ich habe nicht gedacht, dass sich das ändern könnte. Jetzt wurde ich eines Besseren belehrt und muss nun erst einmal zusehen, wie ich damit zurecht komme…

Ich bin total durch den Wind. Gerade habe ich bei Questico angerufen. Ich habe zufällig im Internet gesehen, dass man dort ein kostenloses Erstgespräch mit einem auserwählten Experten führen kann. Da es eine Frage gibt, die mich im Moment fast permanent beschäftigt, habe ich gedacht: Wag es einfach mal und schau dir an, was die Berater dir zu sagen haben. Und ich kann es noch gar nicht fassen, wie gut dieses Gespräch gerade war. Muss mich erstmal beruhigen!

Es ist so, dass ich einen jungen Mann kennen gelernt habe, in den ich mich Hals über Kopf verliebt habe. Ich hatte zwar die meiste Zeit das Gefühl, dass er genauso empfindet wie ich, sicher war ich mir aber nicht. Da ich die Ungewissheit nicht mehr ausgehalten habe und mir endlich Klarheit gewünscht habe, habe ich mich dann zu dem "esoterischen Anruf" durchringen können.

Ich bin dann auf den Berater Dirk Berninghaus gestoßen. Mit wenigen Worten hat er es geschafft, meine derzeitige Situation perfekt zu erfassen. Auf der Internetpräsenz von Questico findet man folgenden Ausschnitt über Dirk:

Für Dirk Berninghaus ist nicht nur die Zukunftsvorhersage wichtig, sondern auch die Frage danach, warum man in einer bestimmten Problemsituation steckt und wie man seinen richtigen Weg wieder findet. "An diesem Punkt setze ich mit meinen Hilfsmitteln und meiner starken Intuition an, um jedem Ratsuchenden individuell zu helfen", erklärt er seine Arbeitsweise.

Und genau das hat er getan. Er hat mir erstmal klar gemacht, wieso ich so daran zweifle, dass dieser Mann auf mich steht. Es hat nämlich viel mit meinem Selbstbild zu tun. Außerdem hat er mir vorausgesagt, dass es nächsten Dienstag zu einem Gespräch zwischen mir und dem Mann kommt, welches von ihm ausgeht, und uns beiden Klarheit verschafft… Dirk sagt, der Mann empfindet genau wie ich, und hat nur noch eine kleine Portion Angst zu überwinden…

Ich bin gespannt…

Meine Familie ist total zerstritten. Das belastet mich. Es macht mich traurig und unglücklich. Meine Schwester und ich haben ein gestörtes Verhältnis zueinander. Sie ist für mich lange Zeit wie eine Mutter gewesen. Meine Mutter wiederrum war eher eine Tochter für mich. Und mein Vater. Ja, mein Vater ist mein Vater. Er interessiert sich nicht für das, was ich tue, sage, oder denke. Er ist mit sich selbst viel zu sehr beschäftigt, um mir Aufmerksamkeit zu schenken. Ich weiß, dass er mich liebt, dass er, wenn es darauf ankommt, da ist und dass ich auf ihn zählen kann.

Trotzdem habe ich das Gefühl, dass ich mich bei niemandem so richtig anlehnen, ausquatschen, ausheulen kann. Ich bin, glaube ich, bindungsgestört, weil ich nicht gelernt habe, wie man eine emotional stabile Beziehung zu einem Menschen aufbaut, ohne sich in dessen Besitz zu begeben. Ich fühle mich allein. Klein und allein, ich bin übermüdet, kann nicht schlafen, weil ich nur noch nachdenke, oder arbeite, oder Kopfschmerzen habe, weil ich so viel denke und so viel arbeite.

Ich möchte einfach mal meine Ruhe haben. Mich richtig gehen lassen. Ja, das wünsch ich mir. Es wäre zu schön, wenn mir das einfach mal gelingen würde. Nur einen Tag. Nur eine Nacht. Ich möchte Kräfte tanken. Ich weiß beim besten Willen nicht, woher ich meine Energie sonst noch nehmen soll. Ich weiß es so langsam wirklich nicht mehr. Ich bin ratlos. Ich brauche Rat von einem Menschen, der mir hilft. Jemanden, der meine Seele heilen kann. Diese Familien-Probleme bestimmen mein ganzes Leben und außerdem wachsen sie mir über den Kopf. Ich glaube, ich brauche so etwas wie ein Geistheilung….

Mir ist etwas passiert, was ich beim besten Willen nicht geplant habe. Mir ist just in diesem Augenblick total bewusst, dass man gewisse Dinge einfach nicht planen kann. Ich habe mich verliebt. Unzwar in einen jungen Mann, in den ich mich niemals verlieben wollte, weil ich ganz genau weiß, wie er drauf ist. Er spielt mit den Frauen. Er hat One-Nights-Stands, er hat Affären, er hat gute Freundschaften zu Mädels, mit denen dann ab und an auch mal mehr läuft, aber er hatte noch nie eine feste Beziehung. Er hat Angst vor Gefühlen. Er hat mir mal erklärt, dass er Gefühle nicht kontrollieren kann, und dass es genau das ist, was ihm eine enorme Angst bereitet. Er hat Angst, von seinen Gefühlen überlistet zu werden, und deswegen weiß er die Gefühle schon im Vorhinein abzuschalten. Ich würde ihn zu gerne mal fragen, wie er das macht. Ich bin nämlich genau jetzt in einer Situation, in der ich gerne einfach nur einen Knopf betätigen würde, um meine Gefühle auszuschalten, um sie einfach zu ignorieren, und dann würde ich hoffen, dass sie einfach verschwinden würden.

Leider ist das mit den Gefühlen aber wirklich nicht so einfach. Ich merke, wie gern ich diesen Mann habe. Ich kann mich nicht dagegen wehren, und wenn ich mal ganz ehrlich bin, ich möchte diese Gefühle auch nicht mehr abschalten. Ich möchte diesen Mann meinen Freund nennen können. Ich möchte mit ihm zusammen sein.

Die Frage ist: Wie stelle ich das an? Wie gewinne ich einen Mann für mich, der so starke Bindungsängste hat? Wie überzeuge ich ihn davon, dass genau ich die richtige Frau wäre, auf die er sich einlassen kann?

Vor zwei Monaten hat sich mein Freund von mir getrennt. Dazu muss ich sagen, dass ich sehr verliebt in ihn war. Er war der erste Mann, mit dem ich etwas länger zusammen gewesen bin. Ansonsten habe ich die Beziehungen immer relativ schnell beendet. Dieses Mal war es ganz anders. Wir waren 9 Monate zusammen und ich war mir fast schon sicher, dass ich diesen Mann nie verlassen möchte. Die 9 Monate kamen wir vor wie 9 Wochen und ich war so glücklich mit ihm, wie noch nie in meinem Leben. In dieser Zeit war ich so fröhlich, hatte Erfolg auf der ganzen Linie und eine überaus positive Einstellung und meine Ausstrahlung gab dementsprechend auch ganz schön viel her.

Na ja, ich hätte mir wirklich gewünscht, dass das ewig so weitergehen würde… Leider hat er sich dann von mir getrennt. Das war wie ein Schlag ins Gesicht. Er hat gesagt, dass seine Gefühle für mich nicht mehr ausreichen. Dass er nicht möchte, dass wir in eine langweilige Alltagsbeziehung verfallen. Das war das, wovor wir beide uns immer gefürchtet haben. Wenn wir etwas nicht wollten, dann war es, dass der Alltag einkehrt. Mein Freund, bzw. mein Ex-Freund ist so ein aufrichtiger und ehrlicher Mensch. Ich wollte ihn nie verlieren. Deshalb hab ich auch gleich nach unserer Trennung um eine Freundschaft gekämpft, die von meiner Seite aus natürlich nie eine war. Aber ihn um mich zu haben, tat mir gut. Lieber wollte ich ihn nur platonisch bei mir haben, als dass ich ihn ganz verliere…

Jetzt ist leider Gottes das Drama groß. Ich glaube sehr stark, dass er sich in eine andere verliebt hat. Ich könnte es auf keinen Fall ertragen, wenn er mit ihr zusammen kommt. Ich könnte nur weinen. Ich werde mich an einen Kartenleger wenden. Davon erhoffe ich mir Klarheit. Ich möchte wissen, ob diese Frau wirklich eine Bedrohung für mich darstellt. Die Esoterik hat mir schon mal in einer schwierigen Phase geholfen, ich hoffe, dass ich mich wieder auf sie verlassen kann.

Ich bin sehr gekränkt. Mein Stolz ist einfach total verletzt. Also, um mal ganz vorne anzufangen…. Ich hatte sehr lange Zeit, Schwierigkeiten, mich beim Sex zu entspannen. Über einen langen Zeitraum hatte Sex für mich nicht viel mit Spaß zu tun, sondern ganz im Gegenteil: Mit Schmerzen und Verkrampfungen. Ich konnte mich bisher einfach nicht gehen lassen. Bis ich Daniel kennen lernte…. Ursprünglich ein guter Freund von mir, mit dem ich mich schon lange gut verstanden hatte. Ich dachte nie im Leben, dass da mehr laufen könnte, aber da habe ich mich wohl getäuscht wie das eben manchmal im Leben so ist…

Wir sind ein paar Mal ausgegangen und haben dann auch miteinander geschlafen. Für mich war es das erste Mal, dass ich Spaß hatte, keine Schmerzen. Es war schön. Ich habe es genossen, mit Daniel zusammen zu sein. Es entwickelte sich eine Affäre. Wir haben uns mehrmals in der Woche getroffen und haben auch zusammen gekocht, Filme gesehen,… Es war eine tolle Zeit. Er war auch immer bemüht um mich. Aber das hat sich jetzt schlagartig geändert. Er meldet sich nämlich überhaupt gar nicht mehr.

Lange habe ich gerätselt, woran das nur liegen könnte. Ich dachte mir, dass ich mich uninteressant gemacht habe, dadurch, dass er mich haben kann. Ich habe versucht, mich rar zu machen, nur klappte das überhaupt nicht…. Eine Freundin hat dann letztendlich nachgeforscht. Unzwar kam dann dabei raus, dass er sich leider Gottes in eine andere verliebt hat. Deshalb meldet er sich nicht mehr.

Ich bin natürlich maßlos enttäuscht und frage mich, wieso er sich dann nicht einfach in mich verliebt hat?! Mein Stolz ist einfach verletzt. Es tut mir weh. Er hat mir irgendwie so viel gegeben, und nun soll das alles vorbei sein?!?!

Ich habe seit rund 7 Jahren eine total gute Freundin, mit der ich durch dick und dünn gegangen bin. Schon zu Schulzeiten waren für immer füreinander da und konnten uns bedingungslos auf den anderen verlassen. Nach dem Abitur sind wir beide in die gleiche Stadt gezogen - nach Köln. Wir haben uns zusammen eine Wohnung gesucht. Die ersten Monate war alles wunderschön. Wir hatten viel Spaß, haben zusammen gekocht, Parties geschmissen, totale Mädels-Wellness-Tage gemacht. War alles wie im Film. Zwei richtig gute Freundinnen. Ich dachte, das zwischen uns sei eine Freundschaft, die alles übersteht, zwischen die sich niemand stellen kann… Auch und vor allen Dingen kein Mann. Aber ich bin eines Besseren belehrt worden.

Nach ungefährt einem halben Jahr habe ich mich verliebt. Hals über Kopf. Ich war vorher 4 Jahre lang Single und hatte immer heimlich den Wunsch, mich so richtig zu verlieben. Ich habe darüber zwar nie viel geredet, aber innen drin habe ich mir das immer sehnlichst gewünscht. Als es dann wirklich passiert ist, konnte ich mein Glück nicht fassen. Ich war so glücklich. Zu Beginn haben meine Freundin und ich alle möglichen Dinge getan, um herauszufinden, ob wir wirklich füreinander bestimmt sind. Wir kontaktierten einen Kartenleger! Dieser erzählte mir, dass alles sehr rosig aussieht. Er arbeitete mit Kartendeutung und stellte fest, dass mir und meinem Traummann nichts im Wege steht, außer einer sehr engen Freundin von mir, die mir mein Glück nicht gönnt. Schock.

Ich habe meine Freundin darauf angesprochen und sie hat zugegeben, dass sie damit ein Problem hat. Das tat ganz schön weh, aber ich war andererseits auch gut, dass sie es mir dann offen gesagt hat. Kurz darauf bin ich ausgezogen. Ich bin mit meinem Traumtypen zusammen gezogen… ich bin bis heute sehr glücklich damit. Meine Freundin und ich nähern uns langsam wieder an… Ich wünsche mir sehr, dass es irgendwann wieder so sein wird, wie es einmal war. Ich vermisse sie.