Ich bin total durch den Wind. Gerade habe ich bei Questico angerufen. Ich habe zufällig im Internet gesehen, dass man dort ein kostenloses Erstgespräch mit einem auserwählten Experten führen kann. Da es eine Frage gibt, die mich im Moment fast permanent beschäftigt, habe ich gedacht: Wag es einfach mal und schau dir an, was die Berater dir zu sagen haben. Und ich kann es noch gar nicht fassen, wie gut dieses Gespräch gerade war. Muss mich erstmal beruhigen!

Es ist so, dass ich einen jungen Mann kennen gelernt habe, in den ich mich Hals über Kopf verliebt habe. Ich hatte zwar die meiste Zeit das Gefühl, dass er genauso empfindet wie ich, sicher war ich mir aber nicht. Da ich die Ungewissheit nicht mehr ausgehalten habe und mir endlich Klarheit gewünscht habe, habe ich mich dann zu dem "esoterischen Anruf" durchringen können.

Ich bin dann auf den Berater Dirk Berninghaus gestoßen. Mit wenigen Worten hat er es geschafft, meine derzeitige Situation perfekt zu erfassen. Auf der Internetpräsenz von Questico findet man folgenden Ausschnitt über Dirk:

Für Dirk Berninghaus ist nicht nur die Zukunftsvorhersage wichtig, sondern auch die Frage danach, warum man in einer bestimmten Problemsituation steckt und wie man seinen richtigen Weg wieder findet. "An diesem Punkt setze ich mit meinen Hilfsmitteln und meiner starken Intuition an, um jedem Ratsuchenden individuell zu helfen", erklärt er seine Arbeitsweise.

Und genau das hat er getan. Er hat mir erstmal klar gemacht, wieso ich so daran zweifle, dass dieser Mann auf mich steht. Es hat nämlich viel mit meinem Selbstbild zu tun. Außerdem hat er mir vorausgesagt, dass es nächsten Dienstag zu einem Gespräch zwischen mir und dem Mann kommt, welches von ihm ausgeht, und uns beiden Klarheit verschafft… Dirk sagt, der Mann empfindet genau wie ich, und hat nur noch eine kleine Portion Angst zu überwinden…

Ich bin gespannt…

Irgendwie betrübt mich die Stimmung, die momentan in meinem Umfeld gegenwärtig ist. Die Leute, mit denen ich zu tun habe, die sind oft alle so niedergeschlagen, haben pessimistische Gedanken, machen sich Sorgen, leben nicht in den Tag hinein, sondern machen sich über alles, was sie tun, 1000 Gedanken und wägen erstmal stundenlang Vor-und Nachteile ab.

Diese Grundeinstellung geht mir auf die Nerven. Vor allen Dingen überträgt sich diese negative Einstellung auch auf mich. Ich merke, wie die negative Grundstimmung auf mich abfärbt. Ich bin eigentlich ein sehr lebensfroher Mensch, der immer etwas findet, woran man sich erfreuen kann. Immer positiv, nen flotten Spruch auf den Lippen und die Mitmenschen zum Lachen bringen: So bin ich eigentlich. Aber jetzt lässt das nach. Ich bin negativ, denke so viel nach, ich bezweifle, ob das, was ich tue, richtig ist, oder ob ich vielleicht einen Fehler mache, den ich dann nicht mehr rückgängig machen kann. Wo ist nur meine positive Einstellung? Wo ist meine Selbstsicherheit, und mein Glauben daran, dass alles gut werden kann?

Ich weiß, dass nur ich selber etwas an der Situation ändern kann. Ich weiß auch, dass man immer nur sich selber ändern kann, und nicht andere. Aber das fällt mir schwer. Na ja, auch wenn es mir schwer fällt: Positives Denken, das kann man lernen, vor allen Dingen, wenn es eigentlich zur Grundeinstellung und generellen Lebensweise dazu gehört. Etwas, was man mal verinnerlicht hat, das kann nicht einfach so verschwinden. Ich versuche nun meine Gedanken zu ändern, sie positiv zu verändern, denn gute Gedanken sind die Grundlage für ein gutes Leben.

Meine Familie ist total zerstritten. Das belastet mich. Es macht mich traurig und unglücklich. Meine Schwester und ich haben ein gestörtes Verhältnis zueinander. Sie ist für mich lange Zeit wie eine Mutter gewesen. Meine Mutter wiederrum war eher eine Tochter für mich. Und mein Vater. Ja, mein Vater ist mein Vater. Er interessiert sich nicht für das, was ich tue, sage, oder denke. Er ist mit sich selbst viel zu sehr beschäftigt, um mir Aufmerksamkeit zu schenken. Ich weiß, dass er mich liebt, dass er, wenn es darauf ankommt, da ist und dass ich auf ihn zählen kann.

Trotzdem habe ich das Gefühl, dass ich mich bei niemandem so richtig anlehnen, ausquatschen, ausheulen kann. Ich bin, glaube ich, bindungsgestört, weil ich nicht gelernt habe, wie man eine emotional stabile Beziehung zu einem Menschen aufbaut, ohne sich in dessen Besitz zu begeben. Ich fühle mich allein. Klein und allein, ich bin übermüdet, kann nicht schlafen, weil ich nur noch nachdenke, oder arbeite, oder Kopfschmerzen habe, weil ich so viel denke und so viel arbeite.

Ich möchte einfach mal meine Ruhe haben. Mich richtig gehen lassen. Ja, das wünsch ich mir. Es wäre zu schön, wenn mir das einfach mal gelingen würde. Nur einen Tag. Nur eine Nacht. Ich möchte Kräfte tanken. Ich weiß beim besten Willen nicht, woher ich meine Energie sonst noch nehmen soll. Ich weiß es so langsam wirklich nicht mehr. Ich bin ratlos. Ich brauche Rat von einem Menschen, der mir hilft. Jemanden, der meine Seele heilen kann. Diese Familien-Probleme bestimmen mein ganzes Leben und außerdem wachsen sie mir über den Kopf. Ich glaube, ich brauche so etwas wie ein Geistheilung….

Mir ist etwas passiert, was ich beim besten Willen nicht geplant habe. Mir ist just in diesem Augenblick total bewusst, dass man gewisse Dinge einfach nicht planen kann. Ich habe mich verliebt. Unzwar in einen jungen Mann, in den ich mich niemals verlieben wollte, weil ich ganz genau weiß, wie er drauf ist. Er spielt mit den Frauen. Er hat One-Nights-Stands, er hat Affären, er hat gute Freundschaften zu Mädels, mit denen dann ab und an auch mal mehr läuft, aber er hatte noch nie eine feste Beziehung. Er hat Angst vor Gefühlen. Er hat mir mal erklärt, dass er Gefühle nicht kontrollieren kann, und dass es genau das ist, was ihm eine enorme Angst bereitet. Er hat Angst, von seinen Gefühlen überlistet zu werden, und deswegen weiß er die Gefühle schon im Vorhinein abzuschalten. Ich würde ihn zu gerne mal fragen, wie er das macht. Ich bin nämlich genau jetzt in einer Situation, in der ich gerne einfach nur einen Knopf betätigen würde, um meine Gefühle auszuschalten, um sie einfach zu ignorieren, und dann würde ich hoffen, dass sie einfach verschwinden würden.

Leider ist das mit den Gefühlen aber wirklich nicht so einfach. Ich merke, wie gern ich diesen Mann habe. Ich kann mich nicht dagegen wehren, und wenn ich mal ganz ehrlich bin, ich möchte diese Gefühle auch nicht mehr abschalten. Ich möchte diesen Mann meinen Freund nennen können. Ich möchte mit ihm zusammen sein.

Die Frage ist: Wie stelle ich das an? Wie gewinne ich einen Mann für mich, der so starke Bindungsängste hat? Wie überzeuge ich ihn davon, dass genau ich die richtige Frau wäre, auf die er sich einlassen kann?

Vor zwei Monaten hat sich mein Freund von mir getrennt. Dazu muss ich sagen, dass ich sehr verliebt in ihn war. Er war der erste Mann, mit dem ich etwas länger zusammen gewesen bin. Ansonsten habe ich die Beziehungen immer relativ schnell beendet. Dieses Mal war es ganz anders. Wir waren 9 Monate zusammen und ich war mir fast schon sicher, dass ich diesen Mann nie verlassen möchte. Die 9 Monate kamen wir vor wie 9 Wochen und ich war so glücklich mit ihm, wie noch nie in meinem Leben. In dieser Zeit war ich so fröhlich, hatte Erfolg auf der ganzen Linie und eine überaus positive Einstellung und meine Ausstrahlung gab dementsprechend auch ganz schön viel her.

Na ja, ich hätte mir wirklich gewünscht, dass das ewig so weitergehen würde… Leider hat er sich dann von mir getrennt. Das war wie ein Schlag ins Gesicht. Er hat gesagt, dass seine Gefühle für mich nicht mehr ausreichen. Dass er nicht möchte, dass wir in eine langweilige Alltagsbeziehung verfallen. Das war das, wovor wir beide uns immer gefürchtet haben. Wenn wir etwas nicht wollten, dann war es, dass der Alltag einkehrt. Mein Freund, bzw. mein Ex-Freund ist so ein aufrichtiger und ehrlicher Mensch. Ich wollte ihn nie verlieren. Deshalb hab ich auch gleich nach unserer Trennung um eine Freundschaft gekämpft, die von meiner Seite aus natürlich nie eine war. Aber ihn um mich zu haben, tat mir gut. Lieber wollte ich ihn nur platonisch bei mir haben, als dass ich ihn ganz verliere…

Jetzt ist leider Gottes das Drama groß. Ich glaube sehr stark, dass er sich in eine andere verliebt hat. Ich könnte es auf keinen Fall ertragen, wenn er mit ihr zusammen kommt. Ich könnte nur weinen. Ich werde mich an einen Kartenleger wenden. Davon erhoffe ich mir Klarheit. Ich möchte wissen, ob diese Frau wirklich eine Bedrohung für mich darstellt. Die Esoterik hat mir schon mal in einer schwierigen Phase geholfen, ich hoffe, dass ich mich wieder auf sie verlassen kann.

Ich bin eine Person, die immer für die anderen da ist. Meine Familie, mein Freund und meine Freunde können sich immer und immer voll und ganz auf mich verlassen. Ich würde auch von mir behaupten, dass ich eine gute Seelentrösterin bin. Hat eine Freundin Liebeskummer, dann bin ich wenige Zeit später mit Schokolade, Chips, nem Film und einer Gurkenmaske zur Stelle. Ich bin lieb zu meiner Freundin, ich helfe ihr, wo ich kann. Und ich muss sagen, dass ich wirklich gut helfen kann, die Leute aufheitern kann, wenn es ihnen schlecht geht.

Nur habe ich das Problem, dass ich zwar allen helfe und nett und lieb bin, nur ich selber komme nicht auf meine Kosten. Ich denke einfach zu wenig an mein Wohlergehen. Es fängt schon mit de Ernährung an. Für mich selber koche ich nur ungesundes Zeugs, was auch nicht sonderlich gut schmeckt. Ich esse sowieso nicht genug. Ich trinke am Tag auch höchstens 1 Liter Wasser, auch wenn ich weiß, dass das viel zu wenig ist. Aber ich achte einfach nicht auf mich. Wenn ich krank bin, denke ich auch nicht daran, mich mal einen Tag im Bettchen auszukurieren und zu entspannen und mich vielleicht mal von anderen Leuten pflegen zu lassen. Mein Selbstbewusstsein ist so klein.

Da ich in letzter Zeit immer öfter krank werde, mich erkälte, habe ich beschlossen, dass ich etwas ändern muss. Die Liebe, die ich den anderen Leuten entgegen bringe, die sollte ich zu allererst einmal mir selber geben. Ich kann ja gut geben. Dann werde ich es wohl auch lernen, mir selber etwas zu geben oder die Liebe und Fürsorge eines anderen anzunehmen…

Ich bin in letzter Zeit immer so niedergeschlagen und deprimiert. In mir brodelt es. Es brodelt sehr. Das Problem ist aber, dass sich das alles bloß in meinem Inneren abspielt. Ich zeige meine Gefühle nicht. Irgendetwas hemmt mich, mich und meine Empfindungen auch nach außen zu tragen. Ich glaube, dass ich eine grandiose Schauspielerin sein könnte. Niemand sieht, wie es mir wirklich geht. Ich kann das wunderbar verstecken. Ich lächle, obwohl ich innerlich verzweifle und nur weinen könnte.

Es geht mir schlecht. Ich halte mich immer so zurück, dass ich keinem auffalle. Ich bin immer da, aber irgendwie interessiert es auch keinen so richtig, weil ich, wenn ich da bin, nichts sage, nichts tue, was irgendwen interessieren könnte. Man übersieht mich. Ich verstecke mich hinter anderen Menschen, ich stelle mich unter die anderen und finde immer wieder einen Grund, mich abzuwarten. Ich sehe nicht, dass ich auch positive Seiten habe. Es sehe nur, dass ich meinen Mund nicht aufkriege, und dass ich es einfach nicht schaffe, meine Meinung zu sagen. Ich möchte nicht immer nur schauspielen, ich möchte einfach mal ungezwungen die Wahrheit sagen können.

Ich weiß, dass es so nicht weitergehen kann. Ich brauche definitiv Hilfe. Ich denke, dass ich mich an einen Esoterikberater wenden werde. Vielleicht kann ich endlich klarer sehen, wenn ich mich z.B. mal mit Kartenlegen beschäftige, bzw. wenn ich mich von einem professionellen Berater die Karten legen lasse. Ich erhoffe mir, dass ich raus kann aus meiner Haut. Vielleicht bringen mir die Karten eine Einsicht, die mich diese Mauer durchbrechen lässt.

Ich bin sehr gekränkt. Mein Stolz ist einfach total verletzt. Also, um mal ganz vorne anzufangen…. Ich hatte sehr lange Zeit, Schwierigkeiten, mich beim Sex zu entspannen. Über einen langen Zeitraum hatte Sex für mich nicht viel mit Spaß zu tun, sondern ganz im Gegenteil: Mit Schmerzen und Verkrampfungen. Ich konnte mich bisher einfach nicht gehen lassen. Bis ich Daniel kennen lernte…. Ursprünglich ein guter Freund von mir, mit dem ich mich schon lange gut verstanden hatte. Ich dachte nie im Leben, dass da mehr laufen könnte, aber da habe ich mich wohl getäuscht wie das eben manchmal im Leben so ist…

Wir sind ein paar Mal ausgegangen und haben dann auch miteinander geschlafen. Für mich war es das erste Mal, dass ich Spaß hatte, keine Schmerzen. Es war schön. Ich habe es genossen, mit Daniel zusammen zu sein. Es entwickelte sich eine Affäre. Wir haben uns mehrmals in der Woche getroffen und haben auch zusammen gekocht, Filme gesehen,… Es war eine tolle Zeit. Er war auch immer bemüht um mich. Aber das hat sich jetzt schlagartig geändert. Er meldet sich nämlich überhaupt gar nicht mehr.

Lange habe ich gerätselt, woran das nur liegen könnte. Ich dachte mir, dass ich mich uninteressant gemacht habe, dadurch, dass er mich haben kann. Ich habe versucht, mich rar zu machen, nur klappte das überhaupt nicht…. Eine Freundin hat dann letztendlich nachgeforscht. Unzwar kam dann dabei raus, dass er sich leider Gottes in eine andere verliebt hat. Deshalb meldet er sich nicht mehr.

Ich bin natürlich maßlos enttäuscht und frage mich, wieso er sich dann nicht einfach in mich verliebt hat?! Mein Stolz ist einfach verletzt. Es tut mir weh. Er hat mir irgendwie so viel gegeben, und nun soll das alles vorbei sein?!?!