Ich habe seit rund 7 Jahren eine total gute Freundin, mit der ich durch dick und dünn gegangen bin. Schon zu Schulzeiten waren für immer füreinander da und konnten uns bedingungslos auf den anderen verlassen. Nach dem Abitur sind wir beide in die gleiche Stadt gezogen - nach Köln. Wir haben uns zusammen eine Wohnung gesucht. Die ersten Monate war alles wunderschön. Wir hatten viel Spaß, haben zusammen gekocht, Parties geschmissen, totale Mädels-Wellness-Tage gemacht. War alles wie im Film. Zwei richtig gute Freundinnen. Ich dachte, das zwischen uns sei eine Freundschaft, die alles übersteht, zwischen die sich niemand stellen kann… Auch und vor allen Dingen kein Mann. Aber ich bin eines Besseren belehrt worden.

Nach ungefährt einem halben Jahr habe ich mich verliebt. Hals über Kopf. Ich war vorher 4 Jahre lang Single und hatte immer heimlich den Wunsch, mich so richtig zu verlieben. Ich habe darüber zwar nie viel geredet, aber innen drin habe ich mir das immer sehnlichst gewünscht. Als es dann wirklich passiert ist, konnte ich mein Glück nicht fassen. Ich war so glücklich. Zu Beginn haben meine Freundin und ich alle möglichen Dinge getan, um herauszufinden, ob wir wirklich füreinander bestimmt sind. Wir kontaktierten einen Kartenleger! Dieser erzählte mir, dass alles sehr rosig aussieht. Er arbeitete mit Kartendeutung und stellte fest, dass mir und meinem Traummann nichts im Wege steht, außer einer sehr engen Freundin von mir, die mir mein Glück nicht gönnt. Schock.

Ich habe meine Freundin darauf angesprochen und sie hat zugegeben, dass sie damit ein Problem hat. Das tat ganz schön weh, aber ich war andererseits auch gut, dass sie es mir dann offen gesagt hat. Kurz darauf bin ich ausgezogen. Ich bin mit meinem Traumtypen zusammen gezogen… ich bin bis heute sehr glücklich damit. Meine Freundin und ich nähern uns langsam wieder an… Ich wünsche mir sehr, dass es irgendwann wieder so sein wird, wie es einmal war. Ich vermisse sie.

Meine Trägheit macht mich noch verrückt. Ich bin momentan sowas von träge, langsam und unmotiviert. Morgens komme ich einfach nicht aus dem Bett. Ich stelle den Wecker im 5-Minuten-Takt weiter und weiter. Bis es so spät ist, dass ich quasi aus dem Bett springen muss, mich schnell anziehen und dann ab zur Bahn, die ich dann womöglich auch noch verpasse. Dann bin ich auf die allerletzte Minute pünktlich bei der Arbeit. Total gestresst, verpennt und noch gar nicht richtig da.

Dabei würde ich doch morgens so gerne ausgiebig duschen, meine Haare waschen, mich ordentlich schminken und dann vor allen Dingen in aller Ruhe einen Kaffee trinken und etwas essen. Was das angeht, beneide ich meine Freundin Susi. Sie steht um 7 Uhr auf, wenn sie um 9 Uhr aus dem Haus geht. Sobald der Wecker klingelt, streckt sie sich kurz und reckt sich, steht dann auf, macht sofort ihr Bett. Sie wirft die Kaffeemaschine an und während der Kaffee kocht, geht sie duschen. Kalt. Dann kommt sie frisch und munter aus der Dusche, trinkt in aller Ruhe ihren Kaffee. Frühstückt ausgiebig. Jeden Morgen Obst. Ein großes Glas Milch und ein Brot mit Käse. Ganz in Ruhe macht sie sich dann ein Mittagessen zurecht, was sie mit zur Arbeit nimmt. Sie denkt an alles. Wenn man sie morgens sieht, geht es ihr immer gut. Sie ist nicht müde. Ich bewundere das. Ich wünsche mir das auch. Susi geht auch gar nicht immer früh zu Bett. Sie sagt, dass sie an manchen Tagen sogar nur 5 Stunden schläft, aber dass sie trotzdem genauso gut aufstehen kann. Sie braucht die Zeit morgens für sich. Das klingt doch wirklich nach nem super Start in den Tag oder?!

Bei mir ist alles immer so durcheinander und ungeregelt. Ich sollte mir ein Beispiel an Susi nehmen. Irgendwie muss das doch möglich sein, den inneren Schweinehind zu überwinden….

Meine beste Freundin hat ein neues Hobby. Wir haben uns in der letzten Zeit auseinander gelebt. Die ganze Zeit habe ich mich gefragt, woran das liegen kann. Ich war der Überzeugung, dass sie kein Interesse mehr an mir hat. Dass sie sich vielleicht verliebt hat, und dass ich momentan vielleicht einfach gerade nicht so interessant für sie bin. Das ist ja manchmal so, dass man sich super versteht, solange beide Freundinnen Single sind, und dass sich dies dann ändert, wenn eine von beiden vergeben ist. Dann ändern sich die Interessen und dadurch oftmals auch die Freundschaft - leider.

Ich habe gedacht, dass das bei meiner besten Freundin und mir nun auch soweit ist. Sie hat so etwas zwar nie erwähnt, aber ich dachte mir, dass sie vielleicht Angst haben könnte, mir weh zu tun, und dass sie deshalb nicht erzählt, dass sie sich verliebt hat. Vielleicht hat sie Angst vor meiner Eifersucht, dachte ich mir.

Wie ich jetzt erfahren habe, war ich mit meinen Vermutungen komplett auf dem Holzweg. Meine Freundin hat die Liebe zur Esoterik entdeckt und sie hatte Angst vor meiner Reaktion. Wir kennen uns noch nicht allzu lange und ich habe vor einiger Zeit mal Witze über dieses Thema gemacht. Sie hatte nun Angst, dass ich sie auslachen würde, wenn sie mir “beichtet”, dass sie sich mit Karma und Kartendeutung beschäftigt.

Ich war ziemlich erleichtert, als sie mir erzählt hat, wieso sie wirklich Abstand zu mir genommen hat. Ihre Ängste habe ich ihr nehmen können…. und mittlerweile beschäftigen wir uns sogar zusammen mit dem Thema, was uns beiden sehr viel Freude bringt.

Im Moment geht es mir wirklich nicht gut. Ich bin mit gar nichts zufrieden, ich möchte immer mehr, immer mehr. Was ich habe, das gefällt mir nicht. Ich bin so unzufrieden und habe überhaupt keine Ahnung, wie ich das ändern soll.

Seitdem mein langjähriger Freund und ich uns getrennt habe befinde ich mich in dieser äußerst unschönen Lebenssituation. Ich gebe zu, dass ich schon immer schwer zufrieden zu stellen war. Schon immer war ich eine kleine Perfektionistin. Nur habe ich das Gefühl, dass das damals noch alles in einem gewissen Rahmen abgelaufen ist. Mittlerweile sehe ich keine Grenze. Ich verspüre nur noch das enorme Bedürfnis, immer mehr haben zu wollen, mehr zu erreichen, besser als andere zu sein.

Ich setze mich selber unter Druck. Ständig stehe ich im Vergleich. Dies liegt allerdings nur daran, dass ich selber den Vergleich ziehe. Ich kann es gerade auch nicht ertragen, meine Freunde glücklich zu sehen. Das klingt sehr egoistisch und absolut gar nicht nach einer guten Freundin. Momentan kann ich aber nicht anders. Ich bin durchweg traurig, unbefriedigt und unmotiviert.

Ich würde das gerne ändern, aber dazu fehlt mir der Antrieb. Die Erkenntnis ist da, aber das wars dann auch schon. Gut, so mancher sagt: Einsicht ist der erste Weg zum Erfolg, aber ich habe den Eindruck, dass ich noch lange brauchen werden, bis ich einen Schritt weitergehen kann. Bis ich gezielt etwas ändern kann. Ich bin ja auch total unschlüssig, wie ich es angehen soll. Ich habe ehrlich keine Ahnung. Ich merke, dass mein Perfektionismus mich total belastet, traurig stimmt und auf Dauer kaputt macht….

Vor ein paar Wochen war ich in einer Situation, in der ich nicht weiter wusste. Ich wusste, dass ich keine Entscheidung treffen kann, weil die Folgen einer falschen Entscheidung zu schwerwiegend gewesen wären.

Folgendes: Ich habe eine beste Freundin, die mir wahnsinnig viel bedeutet. Ich habe mit ihr schon so viel durchgemacht, wir sind gegenseitig immer füreinander da. Ich liebe sie als Freundin sehr. Ich habe gedacht, dass nichts passieren kann, was uns auseinander bringen könnte. Uns gab es seit langer Zeit nur noch als Doppelpack.

Aber dann ist etwas sehr, sehr Unschönes passiert.

Meine Freundin und ich waren zusammen auf einer super Party, wir hatten Spaß, haben getanzt, gefeiert, getrunken! Ein Mann kam auf uns zu. Wunderschön, intelligent, charmant, durchtrainiert, gebildet. Traummann. Ich muss sagen, ich hätte es nie für möglich gehalten, dass ich so etwas mal sage, ABER ich habe mich auf den ersten Blick verliebt. Ich wusste, entweder ist es dieser Mann, oder es ist kein anderer und ist gehe ins Kloster. Wir haben zu dritt gequatscht, und ich ich spürte, dass meine Freundin genau merkte, was mit mir los ist! Dass sich gerade von jetzt auf gleich Gefühle bei mir entwickelten, die ich nicht mehr steuern konnte. Meine Freundin ist daraufhin gegangen und ich war sehr froh und dankbar. Ich dachte, sie ist gegangen, damit wir uns besser kennen lernen können.

Im Nachhinein weiß ich nun, dass meine Freundin gegangen ist, weil es ihr genauso ging wie mir. Auch sie hatte sich Hals über Kopf verliebt. Da sie eher zurückhaltend ist, hat sie gemerkt, dass es nichts bringen würde, wenn sie dableibt, da ich mich sehr in den Vordergrund gespielt habe. Unwissentlich, dass sie dasselbe empfindet. Scheiße. So eine blöde Situation. Auswegslos. Ich dachte, dass es mein einziger Ausweg sein wird, mir esoterische Hilfe zu holen. Ich wusste, dass es spezielle Esoterikberater gibt, an die man sich wenden kann.

Ich dachte mir, dass Kartenlegen online eine gute Variante für mich sein könnte. Zwar könnte ich auch selber schauen, ob ich mit meinen Tarotkarten vielleicht etwas anrichten könnte, aber spätestens bei der Kartendeutung hätte es dann Probleme gegeben.

Ich werde nun diesen Blogeintrag beenden und meine Pläne in die Tat umsetzen!

Ich komme überhaupt nicht mehr zur Ruhe, weil ich mich ständig frage, ob ich nicht vielleicht irgendetwas verpasse. Ich kann mich nicht ausruhen, weil ich immer auf Achse sein muss. Bin ich nicht auf Achse, so glaube ich, das Leben zu versäumen, Gelegenheiten zu verpassen. Dadurch versuche ich auch immer, auf allen Hochzeiten gleichzeitig zu tanzen. Ich bin damit überfordert. Ich sehe auch immer wieder, dass das nicht funktioniert, gleichzeitig überall zu sein. Dann komme ich zu einem weiteren Problem: Da ich nicht alles tun kann, muss ich mich entscheiden.

Entscheidungen zu treffen ist so ungefähr das Schwierigste, was ich mir vorstellen kann. Ich versuche das Für und das Wider abzuwägen, komme aber zu keinem Entschluss. Ich habe Angst, das Falsche zu entscheiden. Eigentlich gehe sogar davon aus, dass ich die falsche Entscheidung treffen werde. Ich traue mir nicht zu, etwas richtig zu machen. Am liebsten wäre es mir, wenn jemand anderes für mich entscheiden könnte. Wenn man mir diese Last abnehmen könnte.

Aber ich fürchte, dass das nicht geht. Ich muss da wohl alleine durch, denn ich bin kein Kind, sondern eine eigenständige, junge Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht, oder dies zumindest tun sollte… Ich weiß, dass mein Problem daher kommt, dass ich mir selber nicht vertraue. Mangelndes Selbstvertrauen. Doch wie bekommt man das am besten in den Griff?

Ich frage mich, ob sich eigentlich jeder Mensch im Laufe seines Lebens mal in einer Lebenskrise befindet?! Ich für meinen Teil stecke schon in meiner was-weiß-ich-wievielten Krise! Manchmal weiß ich dann einfach nicht mehr weiter, und meine Freunde können noch so lieb zu mir sein. Es nützt alles nichts. Alle meinen es gut mit mir, wollen wir zuhören, bemuttern mich, fragen mich, wie sie mir helfen können, und ich? Was mache ich? Ich weiß keine Antwort.

Nun ja, wollen wir den Teufel mal nicht zu sehr an die Wand malen. Eine gute Freundin mir hat mir vor kurzem einen gar nicht so unnützen Tipp gegeben. Sie meinte, dass ich mir doch mal eine Kartenlegerin suchen soll, die mir zur Seite stehen kann. Erst habe ich abgeblockt, mittlerweile sehe ich das anders. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass Kartenlegen mich weiterbringen kann. Bis vor kurzem habe ich nicht gedacht, dass ich mich mal mit Esoterik beschäftigen werde, geschweige denn mit Kartenlegen. Aber mittlerweile halte ich es für eine gute Lösung, um einen Ausweg aus meiner Krise zu finden.

Ich bin zwar noch nicht so bewandert, was Kipperkarten oder Lenormandkarten angetrifft, aber das wird sich sicherlich bald ändern. Ich würde mich freuen, mich mit jemandem über Erfahrungen austauschen zu können. Bin sehr neugierig und andererseits auch etwas ängstlich. Wäre schön, wenn wir jemand die Angst nehmen könnte!

In letzter Zeit spüre ich immer deutlicher, dass ich gewisse Dinge in meinem Leben loslassen muss, um glücklich sein zu können. Ich halte mich an veralteten Vorstellungen fest, lebe in der Vergangenheit. Ich denke daran, wie es gewissen Leuten geht, ich tue alles, damit es ihnen gut geht. Ich möchte, dass sie glücklich sind. Dazu bin ich auch bereit, wenn es mir damit selber schlecht geht, oder ich dabei den Kürzeren ziehe.

Mein Problem ist, dass ich nicht für mich selber sorgen kann. Das klingt so blöd, das klingt so kindisch. Ich kann mich sehr wohl ernähren, mir meine Brötchen verdienen, aber ich kann nicht darauf aufpassen, dass es geht gut geht. Ich bin zu sehr darauf bedacht, dass es den anderen gut geht. Niemandem möchte ich zur Last fallen. Ich wünsche mir sehr, dass es allen gut geht. Ich weiß, dass ich mich wiederhole, aber das ist der Hauptgedanke. Nun ja, eigentlich wünsche ich mir auch sehr, dass es mir endlich mal gut geht, aber das erreiche ich leider Gottes nicht, wenn ich es nicht schaffe, mal darauf zu hören, was z.B. mein Körper jetzt möchte. Wenn ich müde bin, dann sollte ich meinem Körper den Luxus des Schlafens gönnen und mich nicht mit den herumschlagen…

Ja, das ist schon kompliziert…

Ich muss mich einfach von gewissen Vorstellungen, Bildern, Dingen lösen…

Leider ist das so einfach gesagt, aber soooo schwierig getan…